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有了老二 老大更难带了怎么办

发布时间: 2016年09月29日 18:24 | 进入复兴论坛 | 来源: 央视网 | 手机看新闻

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   央视网消息:小编家有俩男宝,前几天有朋友问:“同时带两个孩子,是带一个孩子的2倍累,还是1.5倍就可以了?”小编认真考虑了一下,回答:“说实话,现在是2.5—3倍累。”然后,小编把这个问题抛给了朋友圈...最后获得手动点赞最多的评论是:“是2的N次方倍累!”??……好吧,累3倍的回答保守了。

 

  但是,为啥呢?为啥同时带俩娃会让人觉得那么崩溃呢?俺们爸妈小时候家里都是一堆孩子,不都一拨轰地就带大了吗?很难这样比较呀。那个年代,父母能让孩子吃饱穿暖有书念,就是天大的幸福了;而现在的你会考虑:每一个小孩都是独立而庄严的生命,你会想带他们更广泛地认知世界、给予他们尽可能好的教育、希望他们每一个人关于音乐体育艺术等各种美好事物的潜能都尽可能得到发掘……这些因为社会发展带来的巨大改变,让我们和祖辈一代的育儿相比,几乎没了可比性。

 

  问题又来了:同意每个孩子都是独立的个体,那么带两个也就是两倍累呀! 为什么是3倍甚至N倍?一句话:有了老二,老大更难带了!

  两个孩子相差6岁及以上的家庭,可能不会有太大感觉,因为较大的年龄差,相当于一个家庭分阶段抚养了两个独生子女,老大已经有了足够的理解能力去接纳弟弟妹妹,两个孩子相差不大的,这种抓狂的感觉一定会有。

      比如说,在妈妈忙着给老二换尿布、喂辅食、洗澡等等的时候,老大会不停地想方设法把你叫到他的身边:“妈妈,你来一下!”,“妈妈,你给我讲故事!”,“妈妈,你给我穿衣服”,假如妈妈无法分身没能满足,他要不就一屁股坐到地上哭,要么开始专挑不让做的事情去做:爬到餐桌上、沙发上、床上往下跳,到处乱跑,把玩具都塞进嘴里,把画笔、图书扔一地,去厕所玩马桶里的水……等你收拾好了老二,扭头一看,身后是一个乱七八糟的家。

  还有的时候,趁着大人不注意,老大甚至会悄悄推弟弟妹妹一把,打他(她)一下,那个被欺负的小人儿因为力量悬殊,无力抵抗,只能哇哇大哭,你批评一句,老大也委屈地大哭……于是,你会觉得脑袋都被吵大了,家里被闹翻了天。要知道,这种闹翻天的状态,并不是一次两次就完事了,是频繁发生的啊!

  台湾作家龙应台有两个儿子,老大叫安安,老二叫飞飞,相差四岁。因为弟弟,哥哥安安变得更加让妈妈头痛乃至气急败坏的各种经历,龙应台把它们写在了《孩子你慢慢来》这本书里。

以下这些文字节选于原文。发生这些故事的时候,老大六岁,老二两岁。

孩子,你慢慢来
  那香香软软的娃娃开始长成一个白白胖胖的小鬈毛,一头鬈发下面是一双圆溜溜的大眼睛,睁开来看见世界就笑。妈妈看着他,觉得自己像被一块大磁铁吸住了,怎么也离不开那巨大的魔力……
  同时,老大变得麻烦起来。该刷牙的时候,他不刷牙。妈妈先用哄的,然后用劝的,然后开始尖声喊叫,然后开始威胁“一、二、三”,然后,妈妈把头梳拿在手上,老大挨打了。他哼哼啊啊地哭着,这才蹬上了小椅子,开始刷牙。
    该吃饭的时候,他不吃饭。
    “我不吃。”他环抱着手臂,很“酷”地扬起下吧,表示坚决。
    “为什么?”
    “我不饿。
    “不饿也要吃。定时定量还需要解释吗?”妈妈开始觉得这六岁的孩子真是不可理喻,都六岁了!
  那两岁的小鬈毛一旁快乐地吃着麦片,稀里哗啦地发出猪吃食的声响。他抬起脸,一脸都是黏黏糊糊的麦片,妈妈噗哧笑了出来。
  “我不吃。”老大再度宣布。
  妈妈整了整脸色,开始劝,然后开始尖声斥喝,然后开始威胁“一、二、三”,然后,妈妈把木匙拿在手里,老大挨打了。他哼哼啊啊地哭着,这才开始低头吃饭,眼泪扑簌簌落在饭里。
  妈妈觉得累极了,她气急败坏地说:“从起床、穿衣、刷牙、洗脸、吃饭……每一件事都要我用尽气缠三十分钟你才肯去做——我怎么受得了啊你?”

  龙应台的大儿子安安其实算比较乖的孩子了,没有大吵大闹,只是各种不合作,但也足够让龙应台气急败坏,“把木匙拿在手里,老大挨打了”——动手解决问题。小编老实承认,也有很多次把巴掌落到了老大的屁股上。尽管每一次面对家里的鸡飞狗跳时都会在开始尽量让自己耐心,再耐心,好好哄,好好劝,可是到了最后,十有八九都被气得突破忍耐极限。

  老二慢慢长大,但原来那个乖乖的老大却一天天变得难缠,行为出格、表现倒退……这种情况下,家长究竟该怎么办?动手终究不能解决根本问题呀。龙应台的书中,在多个段落描述了她的办法,紧接着上文中的这一次,她后来是这样化解的。

孩子,你慢慢来
  妈妈把稍微有点松动的老大拉过来,让他坐在自己膝上,“你两岁的时候,家里只有你一个小孩,你以为你是国王,天不怕地不怕的。现在弟弟什么都得和你分,可是你小的时候,爸爸妈妈和全部的世界就属于你一个人,所以你那时候比现在的弟弟还坏哪!”
  “哦——”老大似乎是理解了,又似乎是在缅怀过去那美好的时光。
  “妈妈问你,现在新衣服都是买给谁的?”
  小鬈毛也早来到一旁,跪在地板上玩汽车,嘴里不时发出“嘟嘟”的声音。
  “我。”
  “对呀,弟弟穿的全是你穿过的旧衣服对不对?”
  老大点点头。他已经没有气了,但他享受着坐在妈妈膝上暂时独占她的快乐。
  “好,每个星期五下午妈妈带谁去看戏?”
   “带我。”
   “好,晚上讲《西游记》、《水浒传》、侯文咏《顽皮故事》、小野的《绿树懒人》——是给谁讲的?”
  “给我。”
  “冬天爸爸要带去阿尔卑斯山滑雪的是谁?”
  “我。”
  “谁可以用那个天文望远镜看月亮?”
  “我。”
  “安安,”妈妈把儿子扳过来,四目相对,“有些事是六岁的人可以做的,有些是两岁的人可以做的。对不对?”
  “对,”儿子点头,“可是,我有时候好羡慕弟弟,好想跟他一样……”
  “这么说——”妈妈认真地想了想,问道,“你要不要也穿纸尿裤呢?”
  “啊——”安安惊跳起来,两只手指捏着鼻子,觉得很可笑地说:“不要不要不要——”
  他傍着小鬈毛趴在地上,手里推着一辆火柴盒大小的警车,口里发出“打滴打滴”的警笛声,和弟弟的载猪车来来回回配合着。

  结尾的画面很温暖美好,对不对?但是,请相信,在有了老二之后,老大的心理起伏变化,绝对不是妈妈的一两次安抚就能化解的。这个小小的老大,会在不同的时候再次蹦出来让人头痛的行为。比如,龙应台在另一段文字中描述了另一个场景,也是吃饭的时候,这一次吃晚饭,妈妈扯着喉咙喊了一阵,老大一直没有出现。

孩子,你慢慢来
  草地上都结了冰,天也黑了,安安不可能在花园里。这孩子野到哪里去了?妈妈渐渐生起气来。
  卧房黑着,妈妈捻亮了灯,赫然发现安安蜷曲在被子里头,脸埋在枕头上,只露出一点脑后的头发。
  生病了吗?妈妈坐到床上,掀开被子,把孩子扳过来。
  安安一脸的眼泪,枕头也是湿的。
  “怎么了?”妈妈惊异地问。
  不说话,新的泪水又沁沁涌出来。
  “到底怎么了?你说话呀!”
  摇摇头,不说话,一脸倔强。
  妈妈就知道了,现在需要的不是语言。她把安安抱起来,搂在怀里,像搂一个婴儿一样。安安的头靠在妈妈肩上,胸贴着妈妈的胸,安静着。
  过了一会儿,妈妈轻声说:“现在可以说了吗?
  安安坐直身子,揉揉眼睛,有点不好意思地说:“没有啦,只是看到你刚刚去抱弟弟那个样子,你一直在亲他,看着他笑……我觉得你比较爱弟弟……”
  妈妈斜睇着安安,半笑不笑地说:“你现在还这么觉得吗?”
  安安潮湿的眼睛微微笑了,把头埋在母亲颈间,紧紧紧紧地搂着。
看到这里,想来大家已经有了感受:老大的各种难缠,根源其实是对弟弟妹妹分享了母亲的不满,而他找不到自我化解的办法。在这两次情绪冲突中,龙应台应对的方式略有不同,但共同点都是:对孩子表示理解和认同,给予老大独占妈妈的时光——“共情”是让孩子平复情绪的关键。当然,也有另一种情况,老大突然变得非常乖,大人照顾弟弟妹妹的时候,他很听话地一个人玩,不添乱。在幼儿园里,话变少了,总是闷闷不乐、心事重重的样子,也很少参与到集体活动中。——相信这种情况,你会更担心焦虑。
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说到底,在两个孩子的家庭里,老大变得难缠头疼,生生地给你生出很多时段,只是因为他仍旧是一个孩子。当感觉到曾经只属于自己的爱和关注被另一个人分享了,他以他的方式,想要重新独占父母的关注。——理解了这个心理根源,我们也就能理解老大的难缠行为,并想办法给他建立安全感。

 

 
如何给老大建立安全感

  1. 时刻关注孩子的情绪反应,循序渐进,不能急于求成。

  2. 孩子产生排斥情绪时,父母要表示理解和认同,"共情"是取得孩子信任的关键。

  3、适度容忍孩子的坏脾气,因为怀孕或养育老二事务杂乱,情绪难以控制,父母情绪如果总是失控,孩子更会缺少安全感。

  4、不要总是要求老大把他的东西分给弟弟或妹妹;不要随时向孩子强调他是一个“大孩子”了,所以应该更加懂事听话。孩子的成长是一个过程,让他慢慢懂得。

  5、再忙碌,也要寻找机会放下手中的小孩子,来抱抱这个身边的大孩子,让他有和大人独处的时光,让他感觉到自己同样很重要,爸爸妈妈和以前一样爱自己,让他明白:“只是因为弟弟妹妹与你年龄不同,所以妈妈爱你们的方式不同;还有,弟弟妹妹也非常非常爱你。”

       最新研究发现,预测成年时期手足情谊的最佳手段是看孩子们在幼年时一起玩耍的程度。虽然产生冲突的概率也很高,但同时产生的大量欢乐能够平衡这些冲突。这在孩子的生活中制造了大量的积极情绪和回忆的机会。
       看到这些研究结果,家有二宝的妈妈们,有没有心中甚是安慰?那N倍的累也值了。

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